Selectie bancuri diverse

ianuarie 15 1.256 Like to Share? 3 Comentarii Text Mare-Text Mic

Selectie bancuri diverse:

• Scufita rosie se duce s-o vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
– Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
– Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 cam revede lupul ascuns de data asta dupa o borna cailometrica.
– Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
– Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?

• Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie……..un politai ca sa o ajute o incuraja hai ca poti impinge tiganca avea gemeni …..scoate unu capu afara se uita intra la loc si ii zice celuilalt : Bre hai prin spate ca pe aici sunt gabori!

• La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund !
– Afara !
– Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

• Ion merge acasa si-i spune nevesti-sii:
-Marie, baga mana la mine in pantaloni…
-Ioane, lasa-ma ca tre sa fac mancare, curat
-Tu Marie, hai tu si baga mana, ca doar nu ti-am spus sa faci asta in fiecare zi
-Ioane, intelege si tu ca mi-i rusine, lasa-ma in pace
– Marie, nu sti ce pierzi, bine…
Maria, mai cu rusine, mai fara, baga mana in pantaloni.
-Marie, e mare?
-Da Ioane!!!
-Marie, e tare?
-Da Ioane!!!
-No vezi tu, asa se caca un om sanatos!!!

• Un cowboy intra intr-o gara cu o tigara in mana si un hamster pe umar. Acolo un domn:
-„Va rog frumos sunteti intr-un loc public,aici nu se fumeaza!”
Cowboy:
-„Sa te f*t in gura!”
iar hamsterul de pe umar (pitigaiat)
-„Si daca ai vreo pisicuta pe acasa sa-i spui ca-i dau m**e!”

• Intr-un compartiment in tren erau niste tipi si un tigan. La un moment dat, tiganul adoarme si incepe sa sforaie rau de tot. Tipii, enervati, incearca sa-l trezeasca, tiganul ioc. Cauta tipii in cosul de gunoi si gasesc o bucata de branza imputita, cine stie de cand zacea acolo si i-o dau tiganului pe la nas. Tiganul stramba din nas si mormaie:
-Pirando, hacopera-te, fa, sa nu racesti!

• Vine omul acasa la nevasta cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct spre baie. Dupa o jumatate de ora, se duce nevasta sa sa vada ce s a intamplat pt. ca se auzeu niste icnete suspecte din baie…si cand deschide usa…sa faca infarct nu alta: tipul statea in fundul gol cu un picior pe ghiuveta si unul pe cada incercand sa-si bage o franzela in fund.
-Ce faci draga???Ai innebunit???
-Lasa ma draga in pace, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta!

• Tiganul si tiganca. Tiganca zice:
– Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da’ sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei…ca ne facem dracu de ras….
– Bine, fah…
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga „Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange!”…Tiganul, ce se gandeste „Adica cum ba…asta injura si eu sa nu injur?!!!??
Si zice si el:
– Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz!

• O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !

• Trei pescari se intalneau, weecaend de weecaend, de mici copii, in acelasi loc de pescuit. Anii au trecut, iar ei au ajuns la varsta maturitatii.
Se intampla ca intr-un weecaend unul din ei sa lipseasca. Ceilalti ingrijorati:
– Ba, ce-i cu asta de nu a aparut?
– Habar n-am!
Urmatorul weekend la fel, urmatorul la fel. Dupa vreo doua luni apare in sfarsit si al treilea pescar. Ceilalti nedumeriti:
– Ba, ce-ai patit? unde-ai fost? am crezut c-ai murit!
– Ba, sunt fericit, m-am insurat.
– Felicitari! Ia zii, cum ii mireasa? Faina?
– Faina pe dracu, ii o uraciune de femeie de tii frica sa-noptezi cu ea in casa.
– Atunci ii bogata, are bani, asa-i?
– Da de unde! Am luat-o dintr-un bordei de la ma-sa.
– Atunci ii buna la suflet!
– Pe naiba! O zgripturoaica de femeie…
– Stie sa gateasca!
– Habar n-are. Ma tine numai cu conserve.
– Atunci de ce te-ai mai insurat cu ea?
– Ba, de-ati sti voi ce viermi caca…!

• La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, Oca?
-Oca !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arcaansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor: wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata „acasa” cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
– De la mine ai vanataia ca ai venit acasa „mort”, ai bagat mina la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
– Sconcs, omorat cu toporul!!!!

• Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
– Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia….

• Intrebare: „Putem face baie daca avem diaree?”
Raspuns: „Da, daca aveti destula…”

• Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
– Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba.
Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gandul lui „s-a scapat fata, nu-i nimic”.
Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
– Ce s-a intimplat?
– Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

• Un turist, batand drumurile, ajunge la o casa de tara. Locurile par cam pustii, dar curand apare un baietas.
– Hei pustiule, intreaba turistul, unde e tatal tau?
– Tata e mort, l-a calcat tractorul.
– Dar mama?
– Mama e moarta, a calcat-o tractorul.
– Dar frati mai mari nu ai?
– Sunt toti morti, i-a calcat tractorul.
– Vai de mine, si ce faci tu toata ziua aici singurel?
– Conduc tractorul.

• Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla…
– Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.
– Habar n-am, zice capitanul. Da’ de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

• Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de
mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

• Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor… Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul „john” nu era incantat si le spune:
– Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John:
– Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica !si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape.. John:
– Ce mama dracului faceti mah acolo ?
– Hai ma sefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!

• Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– Oca si acum ce facem?

• Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
– Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe ala!

• Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
– Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu’ :
– Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu :
– Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar
zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o arunci.
-Masochistu: … nimic …
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui…
Masochistu : miau !


Articole Amuzante
Procesez....
  • Facebook
  • Y!Messenger
  • iOrbix

3 Comentarii la “Selectie bancuri diverse”

  1. Masterpiece says:

    frumoase laughing imi plac
    buna treaba

  2. Marko says:

    Vasile se tot dadea mare la serviciu ca el se stie cu toate vedetele lumii…un coleg i zice intr-o zi:
    -tipule, tu te cam lauzi, nu crezi?
    -nu…ei poate, exagerez unpic, dar daca vrei, iti demonstrez!
    -bine…
    -no, zi-mi primul nume care iti trece prin cap…
    -bill clinton!
    -aaa, billy, pai noi suntem prieteni buni…hai sa-i facem o vizita!
    ajung ei la casa alba (asta a fost cam demult). suna la usa si in fata lor iese clinton, in costum de golf si cu crosele in spate:
    -hey, vasile, ce mai faci, brother, hai ca nu te-am vazut demult…ma pregateam sa merg la o partida de golf, da asta mai poate astepta. intra, sa stam la un whiskey, ceva…
    -bine, ma, vasile (face colegul lui) hai ca ai avut noroc la asta…mai incercam odata.
    -bine, ma…ia mai zi un nume!
    -hmm…arnold schwarzenegger
    -a…bun!
    ajung ei in california, acolo la fel…parca vasile si arnie s-ar fi stiut dintotdeauna. colegului sau i cam pica fata da tot nu-i vine a crede si il mai provoaca:
    -ma, amu daca si a 3-a oara iti „iese”, io te cred!hai sa mergem la papa (ioan paul al 2-lea, pe atuncitongue )
    -bine, mah!
    no, baiu era ca papa era la un meeting, inconjurat de bodyguarzi (dupa primu atentat, mi se pare normal).vasile:
    -ma, tu stai aci sa il vezi pe papa, ca io ma duc sa vorbesc cu garzile, si cand iti fac semn, sa vii.
    -okay!
    intra asta, in scurt timp e langa papa, si i face la astalalt semn, cand asta pica jos, intre oameni, lesinat. vasile se duce speriat si il intreaba pe coleg, dupa ce il trezeste:
    -ce-ai patit mah, ce ai lesinat asa…ti-am zis ca il stiu si pe papa!
    -ma, nu de aia am lesinat io.
    -da de ce, ma?
    -era unu in spatele meu care o intrebat:”da’ cine dreq e uratu’ ala de langa vasile?!?!?”

Scrie un Comentariu